Humor
Der neueste Radlwitz:
Ein Vampir fährt mit seinem Auto durch die Stadt. Als er einen Radfahrer sieht, fährt er ihn über den Haufen, und als dieser blutend auf der Straße liegt, beugt er sich über ihn und saugt ihm das ganze Blut aus. Kurze Zeit später, wieder ein Radfahrer – der Vampir fährt ihn über den Haufen und saugt auch ihm wieder das ganze Blut aus.
Da taucht plötzlich ein Polizeiauto auf, winkt den Vampir heraus und er muss anhalten und das Seitenfenster öffnen. „Haben Sie etwas getrunken?“ fragt der Polizist.
„Mei,“ antwortet der Vampir „ ja,zwei Radler!“
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Spruch des Monats:
"Genießt du auch?"
(fragt Erich H. seinen Nebenmann Walter K. bei 14% Anstieg am Fedaia-Pass)
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Ein Gedicht ganz unnormal, ja sogar fatal, oder genial, alles mit der Endung „al“
Der Radclub vom Loisachtal
Trifft sich heut´ im Stammlokal
Ich mein´ es wär halt ideal,
Dass nicht nur volläuft der Kanal
Sondern durch Gesang und Recital
Bereichert wird das Festtagsmahl.
Mein Beitrag wirkt ein bisserl kahl:
Bei mir reimt Alles sich auf „ ....al „
Der Stammtisch ist keinem eine Qual
Beim Angerbräu im Clublokal.
Man plaudert über alles von überall
Schweiß, Kondition Mühesal
berichtet von der Radler Kilometerzahl
Von Meisterschaft und Sektgeknall
Mancher war schneller als der Schall
Mit Schwung und jugendlichem Drall
Die Radler sind halt überall.
Der Werner, - 65, heuer an der Zahl
Kein Defizit an Potential
Lenkt das Vereinsgeschick maximal
Grübelt über die Präsidentschaftswahl
Kein Wunder in diesem Fall
Ein jeder drängt ihn zur Wiederwahl.
Erich - figürlich stattlich, nicht grad schmal,
Überm Gürtel gewölbt bis prall
Die Wadeln knackig wie aus Stahl
Gefällt den Damen ohne Zahl,
Mit feuchter Unterwäsche und innerer Moral.
Das Team erreicht den Gipfel mit voller Qual
Erich - ist schon im Tal.
Am Handy wählt er eine Zahl
Schon ist sie da - Ulrike , seine beste Wahl.
Die Ulrike, unser Sonnenstrahl
Meist schön gebräunt dank Delial
Begleitet uns durch Berg und Tal
Ungeachtet der Kilometerzahl
Kreuz und quer und diagonal,
durchfährt sie der Alpen Areal
gibt uns Wasser, Bananen und einen Schal
Ist vorne , hinten überall
Und abends dann im Regelfall,
Ist sie immer noch am Ball.
Gesorgt ist dann für Musical,
Stimmung, gute Laune und Sektgeknall.
Der Hans wirklich genial
Den Berg hinauf - kolossal
nur von hinten sieht man ihn, ganz schmal
Ein Senior , phänomenal
Doch eines das ist unnormal
21 Uhr - ,dann ist das Bett die erste Wahl.
Mittwochabend tritt sie ins Pedal
strampelt durch das Loisachtal
Hinter ihr neun Männer voller Qual
Verfolgen ihren Admiral
Die Leistung ist schon optimal.
Hannelore, höchst vital,
Erklimmt den Berg und will noch mal.
Am Ziel sieht man dann das Jammertal,
Hanni fit - der Rest ist ein Skandal
Man denkt schon ans Hospital.
Doch bleib gesund und werd nicht grippal
sonst brauchst Du Doktor und Togal
Deinen Gatten stell ans Geschäftportal
oder bind ihn an den Marterpfahl
Wenn er blind vor Kapital
Vergisst ganz das Sexual.
Gewichtsersparnis überall:
Ein Radl aus Leichtmetall
Federleichter Overall
Schuhe und ein Klick-Pedal
Die Kleidung sparsam und rational
Müsli - Riegel von MINI-MAL
Salatteller wegen der Kalorienzahl
Elektrolyte bis voll ist der Kanal.
Horst und Walter , die Jumbos an Kilozahl
Kennen das bekannte Ritual:
„Alles Halt! Ich muß noch mal „
Markiert wird wieder ein Alpental.
Noch Vieles könnt´ ich berichteten aus dem Journal
Rasch noch ein Gruß aus Portugal
Von einer Häuptlingsfrau aus dem Senegal
Die Seilbahner vom Grödnertal
Der Liebe Gott grüßt per Sonnenstrahl
Der Innensturm von Arsenal
Ein Elefant vom Hannibal
Und auch des Teufels General
Selbst Richard Wagner´s Parzival
Verneigen sich vor uns frontal.
Doch nun komm ich zum Terminal
Denn mir fällt nix mehr ein mit „al“
Nicht horizontal, nicht vertikal
Verzeiht die schlimme Ohrenqual,
Ich hör´ jetzt auf und setz´ mich mal.
ENDE
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Radlwitze:
Atemlos kommt Britta in die Wohnung gelaufen: "Du, Mama, der Franz hat es mir endlich beigebracht!" "Ja, um Gottes Willen, wo denn?" "Wir haben es zuerst auf dem Hof probiert!" "Aber du bist doch noch viel zu jung!" "Wieso denn, Mama?" Alle Mädchen in meiner Klasse können schon Rad fahren!"
Bundesrat, Betriebsrat, Elferrat - allen fahren Rad.
Knolle fährt mit seinem Rad und wird von der Polizei gestoppt. "Sie sind schneller als 50 gefahren!" - "Unmöglich, ich hatte keine 40 drauf, höchstens 30! ich bin sogar sicher, daß es nur 15 waren..." - "Noch ein Wort", unterbricht ihn der Polizist, "und ich verpasse Ihnen einen Strafzettel wegen Falschparkens."
Kommt ein junger Mann in eine Bar. Lässig legt er seinen Autoschlüssel mit Porsche-Zeichen gut sichtbar auf die Theke. Und schon lächelt ihm ein hübsches Mädchen zu. Da flüstert der Barkeeper: "Nun aber schnell noch die Fahrradklammern von den Hosen nehmen!"
"Warum bist du eigentlich aus dem Radwanderverein so schnell wieder ausgetreten, Petra?" - "Der Vorsitzende ist mit mir zu weit gegangen!"
Harald beschwert sich beim Fahrradhändler: "Die Gangschaltung funktioniert nicht. Und Sie haben gesagt, das ist ein Rad mit allen Schikanen!" "Stimmt, das war die erste!"
Thommy fährt mit seinem Fahrrad. Er ruft: "Schau mal, Mutti, ohne Hände!" Nach einer Weile: "Schau mal, Mutti, ohne Hände und Füße!" Bald darauf gibt es einen lauten Krach, und Thommy ruft: "Und jetzt auch ohne Zähne!"
Wütend bezahlt der Autofahrer das Verwarnungsgeld. Der Polizist gibt ihm die Quittung. "Was soll ich denn damit?" braust der Autofahrer auf. Der Polizist bleibt freundlich: "Schön aufheben! Und wenn Sie 12 Stück davon haben, gibts ein Fahrrad!"
Der Polizist stoppt die junge Dame, die mit ihrem Rad falsch in die Einbahnstraße gefahren ist. "Wissen Sie, warum ich sie angehalten habe?" Unschuldig sieht sie ihn an: "lassen Sie mich raten: EINSAM?"
Der Verkäufer kommt langsam ins Schwitzen, zeigt dem Kunden ein Fahrrad nach dem anderen und meint zum schwierigen Kunden: "Wollen Sie nun etwas kaufen, oder wollen Sie mir bei der Inventur helfen?"
Gedächtnislücke
Ein Ehemann vermisst sein Fahrrad und erzählt‘s dem Gemeindepfarrer. Der gibt ihm den Tipp, sich bei der Sonntagsmesse in die letzte Reihe zu setzen und sich die Predigt anzuhören: "Wenn ich die Zehn Gebote verlese, passen Sie genau auf, wie die Anwesenden darauf reagieren." Nach der Andacht fragt der Pfarrer: "Haben Sie irgendetwas bemerkt, vor allem bei dem Gebot ‚Du sollst nicht stehlen‘? Ist da irgendjemand zusammengezuckt?" — "Nein, Herr Pfarrer, ich habe nichts bemerkt. Aber bei dem Gebot ‚Du sollst nicht ehebrechen‘ fiel mir ein, wo ich mein Fahrrad stehen lassen habe."
"Treibt Ihr Mann Sport?" - "Selbstverständlich, Radfahren!" - "Strengt ihn das nicht an?" - "Keineswegs, er hat einen Sitzplatz!"
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